Diffidare per sopravvivere

Nell’immenso tessuto urbano, denso di pericoli, non bisogna mai abbassare la soglia dell’attenzione, questo ti permetterà di sopravvivere e di evitare spiacevoli episodi tipo quelli che si leggono in cronaca nera. Non dare mai niente per scontato, non è detto che il pericolo arrivi sotto forme comuni ed attese come il terrorismo islamico o la guerra batteriologica.......no, è ancora troppo presto, nel frattempo ecco di chi diffidare se volete sopravvivere fino ad allora:

1. L’autista anonimo è uno dei centinaia di migliaia di automobilisti che congestionano le strade improvvisando serpentine e sedimentando in lunghe code. Se ad un incrocio ti taglia la strada evitando di rispettare la precedenza è opportuno non insultarlo, non suonare il clacson e soprattutto non fare il gesto delle corna, perchè puntualmente dall’anonima macchina scenderà uno psicopatico qualsiasi che armato di crick idraulico, prima ancora che voi possiate capirci qualcosa, sta rovistando nella vostra scatola cranica come se fosse un cassetto di sua proprietà. Segue servizio al tg regionale e funerale con la presenza della giunta comunale (pensa che sfiga, oltre al danno la beffa)
2. L’anziana signora, che ogni mattina è sul bus che vi porta alla metro, ha una luce particolare negli occhi, come quella delle triglie del PAM dopo 4 giorni di esposizione. Cerca di evitare di guardarla negli occhi perchè attaccherà subito con la litania “Lei è un bel maleducato, non vede che l’autobus è pieno? Lei è proprio un brutto ceffo con quella borsa sulle spalle, dove crede di andare?non vede che non c’è posto? Perchè noi da giovani avevamo rispetto, mentre voi giovani di oggi siete tutti drogati e pervertiti....”. Ora è importantissimo mantenere il silenzio ed evitrare di rispondere “brutta troia io la mattina prego dio di farmi incontrare delle merde come te per iniziare bene la giornata,con l’ipertensione arteriosa e la speranza di ottenere i punti di invalidità per avere una pensione anche io”. A quel punto la vecchia si chiuderà in un surreale silenzio e mentre voi sulla banchina della metropolitana starete pensando a come l’avete azzittita, lei mentre sta per sopraggiungere il convoglio, vi darà una lieve ma secca spinta da tergo e vi farà assaggiare l’acciaio di un treno in corsa. Segue servizio a “primo piano” e relativa presenza in studio dello psicologo delle masse che spiega il disagio negli anziani.
3. I giovani del branco sono un gruppo compatto, escono e si divertono a modo loro. Amano andare a ballare e siccome sono dei convinti democratici, si portano dietro le loro signore agghindate come mignotte del porto di Palermo. Se mai ti capiterà di entrare in uno di questi deliranti spazi danzanti inizia a guardarti in giro, fai uno screening e prima di iniziare a bere renditi conto dei potenziali pericoli, della loro entità, del loro numero e di chi siano le loro ragazze. Se svolgi bene questo compito preliminare potrai tranquillamente sbronzarti, divertirti ed uscire sulle tue gambe e non sulla fredda barella dell’obitorio. Il problema è che se sei uno sprovveduto,e non hai minimamente considerato queste variabili, la tua serata sarà come una lunga roulette russa, dove invece dei vuoti e dei proiettili ci saranno le donne generiche e le ragazze dei giovin criminali. Se a quel punto sarete alticci e sentendovi più maiali che mai individuerete una di quelle mignotte di cui pocanzi ho riferito, lasciate perdere, mollate il colpo. Se invece, pervasi da una tempesta ormonale vi avvicinerete alla fanciulla, vestita come Lori del Santo in drive in, e le direte” Ciao, lo sai che la tua grazia mi ammalia? (e badate bene che non avete detto”ehi ma che carnazza sei?ti misurerei volentieri la febbre con il mio termocilindrotto di carne tesa....)” la vedreste allontanarsi velocemente verso l’addetto alla comunicazione interna del branco. Tempo 25 secondi ed al capo del branco è stato riferito che uno voleva violentare la sua tipa in bagno (qui non si capirà mai se è la tipa che ha dato questa versione o se è l’ufficio stampa del gruppo che l’ha distorta per pilotare un finale scoppiettante). Dopo meno di 3 minuti vi ritroverete fuori, sotto un portico che non riuscite a contestualizzare, con le mani premute su un forte dolore addominale da cui sgorgano litri di sangue attraverso il foro aperto da una violenta coltellata. Negli ultimi secondi che vi separano dalla morte, mentre sentite in lontananza sirene di ambulanze, ripenserete ai fatti e vi chiederete “ma che cazzo gli avevo detto a quella??” perchè chiaramente essendo sbronzi non vi ricordate bene le parole ed iniziate a credere di aver tentato di violentarla. Segue funerale partecipato e la messa in onda dello speciale, condotto da giletti; “giovani, usanze e ritualità di una tribù sconosciuta”.